浪人ニッキ71

昨日は精神科に行ってきました。
ルボックスを100mg/dayから150mg/dayに増やしてもらいました。
150mgが通常量なので、決して多いわけではありませんし、いまは薬も1種類です。
「特効薬」にアモキサンを処方してやると言われたのですが、
副作用の口渇がいやだったので断りました。
ルボックスの効果が出なかったら我慢してアモキサンを飲めと言われました。
しかし副作用がいやなので、意地でも飲まないつもりです。

自殺願望があることは言いませんでした。
というのも以前自殺についてほのめかしたら、顔をしかめられたからです。
先生と話していても、なんだか馬鹿にされているようで、仕方がないので
こちらが先生の話に合わせている感じです。
だから、薬を処方してくれる便利なおじさんくらいにしか見ていません。

帰りにブックオフに寄ろうかと思ったのですが、
立ち読みする気力も湧かなかったのですぐ家に帰りました。
以前はうつがひどいときも食欲だけはあったのに、昨日から食欲もありません。
ただもう何もしたくないです。一日中寝ていたい。でも母親はそうはさせてくれません。
夜、父親には「何もしないならとっと寝ろ」と言われ、母親には
「勉強しないで大学に行く方法でも見つけたの？」「もう今年の受験はあきらめたの？」
と言われました。とても情けない思いで、腹いせに自殺してやろうかと思いました。
でも少し考えると、ぼくだってほかの人がなにもしていなかったら
喝の一つもいれたくなるかもしれない、と思い、仕方がないことだ、と思いました。

うつ病は他人には理解されがたいものだと思います。
ぼくだって好きで怠けているわけではないんです。
本当だったら受験勉強にいそしみ、大学に進んで友達を作った方が楽しいんです。
それでも、いまはなにもやりたくないんです。
予備校に行く気があったら行ってるし、勉強する気があるならしています。
でも、なにもしたくないんです。

家で勉強するふりをしているのが、一番うまくいくのだと思います。
リビングにいたら勉強しろと言われるし、部屋にいたら5分ごとに部屋に入ってきて
勉強をチェックされます。親が部屋に入ってきたときだけ勉強するふりをして、
あとは頬杖をついて座っている、というのが今までで一番うまくいきました。
それでも母親には「1ページも進んでないじゃないか」とか
「数学や英語はやらなくてもいいのか」(いつも開いているのは古文の参考書です)
と言われます。そんなに言うならあなたが受験すればどうか、と思います。
そしてぼくは腹いせに自殺する。でも理解が及ばないのは仕方のないことで、
悪いのはぼくだと言うこともわかっているので、やはり仕方のないことだと思います。
ですがいまは勉強するふりすら面倒です。
どうにもなりません。

1週間ほどしたらルボックス増量の効果がでるはずです。
それで気分がハイになるはずです。(前回増量した10/26の数日後からの記事を
読んでもらえれば、いかに気分が高揚するかわかってもらえるはずです。)
それで志望校を決めれば少しはやる気が出て、あとは軌道に乗る、
そうなればいいと思います。ですが先のことはわかりません。いまはただ我慢するのみです。

友人に「更新が止まったら自殺したと思うから、毎日更新しろ」と言われたので、
ブログの更新だけは続けます。それでも更新が止まったなら本当に自殺したんだと
思ってください。(たぶんそんなことはないと思いますが)
いまはただ、我慢するのみです。うつがよくなるまでは、つまらないブログですみません。
そうでも書かないとぼくだってやっていけないんです。
いまはただ、我慢するのみです。

それではまた。